Зоя Яровицына в предыдущие разы шутила жестко, ее юмор пошлый. Но сохранится ли эта тенденция и дальше, поможет ли такой юмор пройти девушке в финал?

Зоя Яровицына: Это трудно понять по моей внешности, но я не лесбиянка.
Зоя Яровицына: После эфиров на ТНТ мне часто приходится убеждать в этом людей, извиняться.
Зоя Яровицына: Как будто я зарыла в землю талант.
Зоя Яровицына: Только вот, вместо игры на пианино, близость с женщиной.
Зоя Яровицына: Такие пальцы пропадают.
Зоя Яровицына: Меня вообще раздражают люди, которые на разные интимные эксперименты идут от скуки.
Зоя Яровицына: Типа, прошлой зимой мы встали на сноуборд, потом сплавлялись на байдарках, а этим летом всей семьей попробовали фистинг.
Зоя Яровицына: Особенно бесят 30-летние женатые пары, которые пытаются меня склонить к близости втроем.
Зоя Яровицына: Типа я — это бюджетный вариант поездки в Таиланд.
Зоя Яровицына: Поимеем Зойку, еще на комод из Икеи останется.
Зоя Яровицына: Я действительно последние несколько лет не работаю.
Зоя Яровицына: А когда ты не работаешь, жизнь точно такая же, но только без будущего.
Зоя Яровицына: Я недавно зашла на сайт магазина для взрослых.
Зоя Яровицына: Я совершенно уверена, что все это придумали мужчины, так как там есть раздел радиоуправляемых игрушек.
Зоя Яровицына: Только мужик мог настолько облениться, чтобы ему для близости понадобился пульт.
Зоя Яровицына: Я, видимо, упустила момент, когда автоматизация полностью вытеснила ручной труд.
Зоя Яровицына: Я не понимаю, как можно сказать мужчине, что он плох в постели.
Зоя Яровицына: Мне кажется, что проще сказать ребенку, что он приемный.
Зоя Яровицына: Там ты потом говоришь, но я все равно люблю тебя.
Зоя Яровицына: А тут что.
Зоя Яровицына: Ну зато тебя на работе ценят.
Зоя Яровицына: Если все было классно, слова вообще не нужны.
Зоя Яровицына: Стоны, всхлипы. Можно ногтями нацарапать на спине: Ты лучший.

Поделитесь с друзьями!